Hoy viajé a Buenos Aires

En el mes de junio de este año fui a una fiesta de una agencia de viajes que me invitaron.
En todos estos años, mi amigo del alma que llamaré R, al cual ya dedique algún post sobre el método para saber si estaba enamorado. Menudo follón mental tiene el niño.
Pero nada, el trabaja en viajes, y cuando hay alguna fiesta me llama.
Lo mejor de estas es que sortean viajes. Y yo que nunca me gano nada, pues me gané dos pasajes de avión para ir a Buenos Aires.
He intentado por todos los medios cuadrar las fechas, se debían usar antes del 30 de noviembre, pero me ha sido imposible.
Cualquiera diría que soy de la farándula con la agenda completa, jo.
Bueno en realidad, no encontraba ninguna fecha ni yo, ni los que emitían los billetes, y sinceramente estuve en Julio, y no tenia muchas ganas de ir otras 12 horas de viaje de ida y 11 de vuelta.
La cosa es que se los pase a una amiga y ha vuelto hoy.
Me he pasado desde el medio día hasta ahora visitando Buenos Aires, con sus recuerdos y los míos.
Buenos Aires en primavera, que bien. Sentarse debajo de un ombú, en la plaza San Martín, (suspiro)
Yo he vivido allí desde los 9 años, no nací ahí, hasta que me vine para aquí. Pero recién la comencé a ver con ojos bonitos viviendo en Europa.
No fui la única que le paso eso, al famoso filósofo argentino Víctor Massuh, que vivió exiliado en París, le pasó lo mismo.
En uno de su libro-ensayo“La Argentina, como sentimiento” dedicaba un capítulo a este tema.
Él decía, que comenzó a amar y gustarle esa ciudad desde la distancia. Y es verdad, solo estando fuera te das cuenta lo bonita que es.
Cuando vives ahí, despotricas, insultas, te quejas de la ciudad, como si ella tuviera la culpa de tu vida, la política y la economía.
Pero esto me hace pensar, hacemos turismo en las ciudades que vivimos? Nos tomamos el tiempo de verlas, disfrutarlas, con paso pausado o solo las vivimos?
Yo como dice la letra de un tango de Astor Piazzola … “Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué sé yo, ¿viste?”…Quereme así, piantao, piantao, piantao… trepate a esta ternura de loco que hay en mí, ponete esta peluca de alondra y volá, volá conmigo ya: vení, quereme así piantao, piantao, piantao,
abrite los amores que vamos a intentar la trágica locura total de revivir,
vení, volá, vení, …
Y hoy he estado allí, lo único que me faltó fue bailar un tango…

Ya hace 5 años

Hoy se cumplen 5 años que falleció mi padre. Y aun le recuerdo como si fuera ayer.
Mi padre tuvo dos años antes de morir, una isquemia cerebral, lo que antes se llamaba derrame cerebral. Lo dejo postrado hasta que murió. Pero no a su cerebro.
Justo un año antes, mi madre me llamo y me dijo que no estaba nada bien, que había empeorado y que pensaba que no iba a durar mucho.
Yo no me lo pensé. Dije en el trabajo que me iba dos semanas, saque un pasaje de avión y volé a Buenos Aires 48 hs. después de recibir ese llamado.
Cuando me vio, se le llenaron los ojos de lágrimas. Siempre he sido su “ne” como me llamaba. Su nena seria la traducción. Casi no podía hablar, pero hablaba con los ojos.
Recuerdo que me pase todo el día desde que llegue junto a él, en su cuarto, porque siempre estuvo en su casa, contándole cosas de mi, de que hacia, que no hacia. Hasta vimos una peli en la tele que ha él le gusto siempre, un clásico del cine argentino, casualidades. No quería morirse en el hospital. Eso se lo había dicho a mi madre cuando tuvo el primer ataque que fue mediana mente leve.
Todos los días que estuve con él, fue una despedida. Yo sabía que no le iba a ver más. Vivía tan lejos de mi. Pero fuero buenos días. Recordando cosas bonitas, estando con su compañía, leyéndole un libro. Simplemente, acercándole a él, y demostrándole lo que le quería.
Pero tuve que volver. Y volví. Nunca más lo vi vivo. Pero a veces las cosas no son predecibles, y luego de mi visita se recuperó bastante y siguió adelante un año más. Mi madre siempre dice que mi visita le revivió.
Yo no creo que haya sido así. El amaba la vida, era su fuerza vital.
La cosa es que en su siguiente cumpleaños, el 16 de septiembre aun estaba con nosotros. Le llame y hablaba un poco más. Hasta había comido tarta y cava con sus nietos.
Hasta que un día como hoy me llamaron diciéndome que había muerto.
Yo no puedo explicar lo que sentí. Solo lo resumiré en una cosa, y con respecto a mi post de ayer. Me sentí sola, porque nadie y digo nadie compartió mi dolor, o me dio un abrazo.
Ese ha sido el día que más sola me he sentido en mi vida.
Y para colmo, no pude volar al entierro porque no conseguí billetes para ese día. Pero con los años me he dado cuenta, que no fui porque yo me había ya despedido de él, el año antes. No se, nunca he podido entender mi inmovilismo de esos días. Creo que en ese momento necesitaba alguien junto a mí que hubiera tomado la decisión por mí, que me hubiera metido en un avión. Pero yo no podia ni pensar ni decidir nada.
Esos son los momentos cuando uno realmente necesita de la gente cercana. Y todos los míos no estaban cerca.
Si existe un momento que te das cuenta el precio que has tenido que pagar por tu decisión de vivir en otro país es cuando muere un ser querido tan lejos.
Con los años, su recuerdo solo es de cosas buenas. Cada tanto me viene a la cabeza algo sobre él.
Por ej, se que hubiera sido feliz y hubiera ido conmigo al cine a ver La Trilogía del Señor de los Anillos. Por años, intentó que yo leyera los libros, desde pequeña, cosa que recién pude hacer de mayor y porque estrenaban las pelis. El los leyó un montón de veces. Se los sabia de memoria. Cada vez que vi una de las películas salía del cine pensando, si papa estuviera vivo le hubiera encantado.
Fue un buen padre, quizás me he dado cuenta cuando ya no estuvo conmigo, pero ahora lo pienso.
Y lo que más recuerdo es su avidez por la lectura y su risa. Aun le recuerdo en su sofá Berger o de orejas como se dice aquí, sentado leyendo y fumando en pipa. Su otra gran afición.
No lo recuerdo con tristeza, eso ya paso, solo le recuerdo con cariño. Y más de una vez, tengo la sensación que aun está conmigo. Que voy a llamar por teléfono y me va a contestar su “hola ne”.

Mi soledad

Hoy me levanté, me serví un café (sino no soy persona) y me puse a leer blogs. Visite los que leo habitualmente y MrMan en su fantástico blog Mirando al desierto, daba la respuesta a una carta que había escrito sobre lo que para él significaba la soledad.
Intentando que mis neuronas se despertaran, le comenté algo pero ha abierto mi cajita cerebral de reflexión pública sobre el tema.
Es algo en lo que siempre pienso. A ver por donde empiezo pues es largo.
Yo ahora estoy sola, no solo de pareja, no tengo hijos, sino también de familia. Mi sobrina preferida que es como mi hija, porque crecio conmigo, vive en Los Angeles. Teniendo en cuenta que vivo lejos de la familia, los más cercanos viven en Francia, que no es muy numerosa y que mis “tres hermanos” no me dirigen la palabra, se entiende porque. Alguien muy querido y cercano para mi, murió de repente, hace casi 5 años, y los amigos que tengo ahora, son lo que se diría nuevos, si existe ese calificativo para los amigos.
Pero empecemos por el principio, así se entiende lo que es para mi la soledad.
Yo antes de vivir en España, ya hace casi 15 años, vivía en Buenos Aires, con una vida social y familiar plena. Con pareja estable, muchos amigos de toda la vida y no paraba. Se podría decir, que nunca estaba sola, o no me sentía sola.
Un día, me dio la neura, tomo un año sabático, y me vengo a Europa. Mi intención era quedarme 6 meses aquí, e irme 6 meses a Paris, a formalizar mi francés.
Por circunstancias, que no vienen al caso en este post, me terminé quedándome en Madrid.
Yo no conocía a nadie aquí, me llevo más de dos años hacer algún amigo. Fuero momentos duros, donde darse cuenta que existe algo que se llama soledad, y que uno no está acostumbrado, es jodidillo. Empezar de cero como yo siempre digo.
Con el tiempo, hice amigos, no muchos pero algunos si, volví a tener vida social y conocí a alguien con quien forme una pareja estable.
Por circunstancias, que tampoco vienen al caso, esa pareja se rompió con mucho daño y dolor. Muchos de los que yo consideraba amigos en esa época eran también amigos de él, y los dejé de ver. Me costó bastante reponerme de la situación. De nuevo sola.
Desde ese momento hasta los últimos años, he tenido una intensa vida social, con alguna que otra pareja medio estable, pero cuando murió de repente alguien demasiado cercano para mi, fue un sacudón. Teniendo en cuenta que 3 meses antes también lo hizo mi padre.
Comencé una crisis personal intensa, que me hizo replantear valores y sobre todo si la gente que estaba cerca mió me aportaba algo a mi vida o solo fiesta. De eso tenia mucho, pero me di cuenta que no aportaban nada, más de uno.
Ahora estoy mucho más reflexiva y hago lo que me apetece,cuando me apetece. No salgo solo por la necesidad de estar con gente, de no sentirme sola, sino porque tengo ganas.
Los que están cerca mió,saben que si a las 12 de la noche digo me voy a casa, mejor no me digan nada, porque es que ya no quiero salir más. Me conocen, me quieren y me respetan en eso, aunque se que alguno piensa que soy rara. Allá ellos.
No me gusta la soledad, no me va a gustar nunca. He pasado muchos estados distintos de soledad, pero ahora estoy bien así.
Me encanta la charla con la gente, la comunicación, y eso es lo único que llevo peor. También tendría que cuidarme y mimarme más con el tema de la comida. Soy bastante vaga para cocinarme. Como cualquier cosa.
En el barrio donde vivo, lo hace muchas gentes mayores solas, y veo que esa necesidad de comunicación verbal también la tienen ellos. Te paran, te saludan, se ponen hablar contigo de cualquier cosa. Cuando me pasa eso siempre pienso, “cuando sea mayor seré como ellos”?
Posiblemente o no.
Si hay una cosa que no estoy cerrada para nada, es a volverme a enamorar y compartir mi vida con alguien. No lo busco, creo que eso aparece si tiene que aparecer. Pero cerrada a eso no estaré nunca.
Nunca me resignaré a sentirme querida, como nunca me resignare a no estar sola. Pero acepto lo que tengo y lo disfruto cada momento.
Y vaya si lo disfruto.

Hacer lo que uno quiere

Ayer hablaba de hacer lo que uno debe, pues este finde voy a hacer lo que uno quiere.
Empecé ayer tarde, me fui al cine, al final vi la Novia Cadáver de Tim Burton, me encantó. Hasta lloré al final. Es tan deliciosa que tendría que ganar algún premio. La recomiendo sin miramientos, sobre todo si son aficionados a las películas de animación, son una debilidad mia como las de dibujitos.
Tarde noche, un masaje con mi fisio, que me dejo dormida en la camilla. Que manos tiene joder.
Luego nos fuimos a tomarnos unos gin-tonics al Tio Timón, en la Plaza de la Paja de Madrid, donde los preparan de miedo, que me los merecía, como tiene que ser de Bombay Shapire. Esta vez los acompañamos con algo muy español que a mi me vuelve loca, una súper tosta de pan rustico con tomate y jamoncito de jabugo. Menudo jamón tienen ahi. Es un lugar pequeñito en la esquina de la plaza, pero está muy bien.
Hay dios la línea. Pero existe algo más nutritivo que eso? Poco. Sobre todo que rico. Porque será que todo lo que es rico o bueno, engorda o crea adicción?
He dormido como los dioses, 9 horitas.
Me levanté cuando ya había salido el sol, porque como duermo sin persianas y con la cantidad de ventanas que tengo, entra el sol por todos lados. Abrí una ventana para ver si hacia frió, y menuda rasca, así que cafetito, lectura de prensa en Internet, algún blog habitual.
Me escuche mientras el último cd de Estopa – Voces de Ultratumba que me compre anoche, no digo donde ni como, sobran las palabras.
También me gusto mucho, me gustó tanto como el primero.
Pero tenia que salir al frió, el perrito no me perdonaba mi holgazanería con sus ojitos de victima, va que quería mear y yo ahí a la bartola.
Ducha, abrigo y fuera. Hay mucho sol, así que se esta bien, en la sombra te quedas tieso.
Hice sociales con otros paseadores de perros habituales, compre el pan, el periódico y volví.
Me instale en el salón al sol, desayuno y prensa. Me he leído 4 revistas de diseños que había comprado este mes y ni había abierto.
Ahora me queda a la tarde cine de nuevo, voy a ver la Harry Potter y el caliz de fuego, tengo la entrada.
He quedado para golfear esta noche por ahí, cena y copas.
Mañana será otro día, pero que igual que hoy no pienso hacer na de na que no me apetezca ni me relaje.
A la mierda las obligaciones y el deber, joder. Es el primer fin de semana de noviembre que ni pienso trabajar aunque debería. El deber está muerto hoy.

Hacer lo que uno debe

Llevo una semanita tomando decisiones que posiblemente afecten mi vida futura, pero que tenia que tomar.
He cogido valor, y he ido para adelante.
El costo de estos 4 días intensos?
Pues una noche casi no dormí del estrés que tenia en el cuerpo, dale que te pego a la cabeza.
Ayer cuando ya había hecho lo que debía, me entro a la tarde una congoja, que a las 6 de la tarde me tire en la cama a oscuras, porque ya es de noche a esa hora, con solo la luz de la calle con ganas de llorar.
Me salvo de que me quedara ahí hasta hoy el teléfono que sonó a los 10 min. más o menos. Cuando ya me levanté a atender, me puse el abrigo y me fui a pasear con mi perro, mi mejor terapia.
Pero pensaba cuando caminaba en el frió, que sentía y sinceramente sentía miedo.
No había tenido un ataque de tristeza, que va, solo había tenido un ataque de miedo.
Cuando tú haces lo que tienes que hacer aunque el hacerlo sea reconocer tu error, acojona.
Ahora no depende de mí. Yo ya no puedo hacer más nada. Tema terminado.
No se de donde he sacado valor para hacerlo, creo que de demostrarme a mi misma que soy una persona de principios y que tengo dignidad. Que tengo la capacidad de reconocer los errores y asumirlos. Pero que no estoy dispuesta a que me sigan intentando meter miedo para acojonarme, y así lograr lo que ellos quieren.
Creo que ellos deben ser los primero sorprendidos, eso espero, porque en sus mentes estrechas y ridículas, no se les debe haber ocurrido en ningún momento que yo tenia “carácter”, por decirlo finamente, para hacer lo que he hecho. Yo misma me sorprendí de la templanza que he tenido para hacerlo.
Pero en realidad no lo he hecho por ellos, solo lo he hecho por mí.
Pero que resaca en el cuerpo te dejan días así.
Había quedado con unos clientes este finde para ver cosas de un proyecto, pero creo que les voy a decir que mejor la semana que viene, no tengo ganas de hacer nada laboral estos días.
Hoy una reunión, a la tarde me iré a ver la nueva de Harry Potter, a la noche un masaje con mi fisio y el finde para mi solita que lo necesito.
Como se dice, finde de boludeo a tope. Me dedicare a pintar.
Pero ayer necesitaba un abrazo y no lo tuve.

Encuesta pública

El otro día, TBO me dedico un post poniendo un relato que encontró en su ordenador de Benedetti que se llama La noche de los Feos.
El sabe que los cuentos son mi debilidad, porque creo que lee mi blog Pizza con Mozzarella.Cuando se lo agradecí, me decía y pongo textualmente:
“No se si es que tu también eres fea o qué, el caso que me recordó tus cuentos,”
Cuando lei su comentario a mi agradecimiento me hizo partir de risa pues pensé, no me conoce y supone que puedo ser fea?
Después me puse a pensar en que es ser linda, porque obvio es el contrario al tema del post.
La belleza tiene muchos puntos de vistas distintos, por ej, para mi mamá seré la mujer mas linda de este mundo (amor de madre), para mi ex cuando estábamos juntos también. (amor de ex cuando no era ex, ahora soy una bruja).
Para mis amigos, se los tengo que preguntar, y lo hare.
Pero lo más importante es como me veo yo. Y me veo bien.
No soy un bellezón de revista porque no soy muy alta, pero soy de buen ver. O así me veo yo. Siempre he tenido muchos “candidatos” como se decía antiguamente revoloteando. O como se dice ahora, mucho éxito con el sexo opuesto. Por algo será.
Dice un amigo que yo soy como el vino, con los años cada vez estoy mejor, pero eso es porque me quiere, estoy segura.
No aparento la edad que tengo, el otro día me dieron 10 años menos.
Pero me entro el gusanillo de que opinaba ahora la gente, si era linda o no.
No creo que sea importante, pero propongo una encuesta pública para que me deis vuestra opinión.
Pulsa aquí, y dime si soy linda o no con un comentario.
Pd. No tengo abuela ojo.

Al fín!!!

Muchas cosas en la vida empiezan y obvio se tienen que terminar. Nada permanece sin fin, todo es un ciclo. Todo empieza y termina.
Pues os aviso que he terminado.
Después de meses de trabajo, todas mis horas de desvelo y trabajo se sintetiza en un cd que esta semana entregaré donde lo tengo que entregar.
Ya terminé.
No me lo puedo creer, pero terminé.
Ahora empieza otra etapa. No se si será mejor o peor. Lo único claro es que el ciclo de estos meses se terminó.
(Suspiro)
No podéis imaginar lo bien que me siento. Es como si hubiera parido.
Aquí una muestra de como hago las cosas… Este es mi bebe.
Ahora habrá que construirlo. Pero eso es otro cuento.

Si puedes, apadrina un niño

La Fundación Vicente Ferrer ha comenzado una maratón por Internet de un mes, desde ahora hasta el 18 de diciembre, para intentar apadrinar 10000 niños en la India.
Yo tengo tres ahijadas de esta fundación.
Yo soy uno de los que ha nacido con suerte, en una familia, con estudios, con trabajo, donde crecí teniendo todo lo que quería o casi. Nunca me falto de nada, ni afecto, ni nada material.
Otros no tienen tanta suerte. Según donde la “cigüeña” te deje, es la vida que tendrás en general.
Hace mucho años, más de diez, un día me di cuenta que quería colaborar con alguna asociación para devolver un pedacito de lo que la vida me había dado a mi, que era mucho para mi ver. La iglesia no era el destino de mi dinero, tiene bastante para ser autosuficientes. Esto me llevo a tener una discusión con mi madre, que decía que lo mejor era este destino.
Pero no, busque, empecé a investigar, y me decidí por la Fundación Vicente Ferrer.
Todos estos años les he seguido la pista, y he visto a donde va el dinero y lo que han hecho con él. Me infunden toda la confianza.
Una de las cosas que más me dan seguridad en ellos, es como tratan a los niños.
Son todos iguales. No existen diferencias. Si algún “padrino” quiere enviar algo, no puede ser personal para su ahijado, sino algo para todos, o material para repartir en la escuela, o lo que sea. No marcan diferencias entre ellos.
No conozco a mis ahijadas, solo tengo una foto y sus nombres.
Sasikala, Bheemalingamma y Madhavi. Nombres complicados para mi, pero que forman parte de un cuento mió donde son las protagonistas.
No las quiero conocer en persona. Se que tiene unos padres que les quieren y que están bien. No era mi intensión formar lazos afectivos, solo quería ayudar con lo que pudiera. Como dicen los budista “querer sin apego”.
Dos veces al año, recibo una postal, de las dos mayores escritas, y de Madhavi que es la pequeña un dibujo.
Los tengo todos guardados.
Siempre las recuerdo y si hay algo sagrado en mi vida son dos cosas, pagar la hipoteca y aportar mi cuota mensualmente. Todo lo demás es superfluo. Puedo tener más o menos zapatos, o ir más o menos al cine o a un restaurante de moda, pero si coji una obligación hacia estas niñas es hasta el final.
Si puedes aportar tu granito de arena, apadrina un niño. No te arrepentirás.
Y no valen los razonamientos fáciles como me dijeron a mi el otro día “yo no se donde va el dinero”. Nada en la vida te da seguridad, pero si no empezamos por algún lado, nunca lograremos nada con este mundo. Hay que confiar.
Siempre hay alguien que tiene menos que tu. Es una obligación moral de los que tenemos más, el ayudar.
Si ya lo haces, donde sea, fantástico. Sino, piénsalo y ponte en marcha. Esta es una oportunidad pero también por ahí habrá miles. Lo importante es que te lo plantees.

Como saber si estas enamorado, y todavía no lo sabes

He leído por ahí, la realización de un ejercicio para saber si uno esta enamorado de alguien cercano y no lo sabe.
Es sencillo, hay que relajarse y hacerse estas siguientes preguntas. A cada pregunta hay que ponerle una cara o pensar en alguien.
Esto surge de alguien que quiere enamorarse pero que nunca puede o no encuentra la persona ideal, según él.
Dicen que las fantasías son la realización de tus deseos más íntimos y una de las fantasías más comunes entre los hombres y mujeres solteros es la fantasía de la compañera ideal.(yo creo que hay más, pero bueno esta puede ser una)
Ejemplo:
Yo tenía un amigo, llamémosle R, que no se decidía entre tres mujeres que le gustaban, y prepare un test para él.
Que llamadas de teléfono nunca deseas y son demasiado largas. (Ponle una cara)
Quien te gustaría que te hiciera compañía en tus momentos de soledad (ponle una cara)
Cuando viajas quien te hace disfrutar más de los viajes (ponle una cara)
Cuando sufres quien te gustaría que aliviases tus sufrimientos (le ves la cara?)
Cuando sucede algo fantástico en tu vida, un ascenso, una entra de dinero, con quien te gustaría compartir la noticia.
Con quien te gustaría ir a probar un restaurante de moda.
Que cara es la que aparece en tu cabeza con cada pregunta.
Respuesta: esas es la persona que esta en tu mente y tu no quieres reconocer.

Pd: yo lo hice y no me apareció ninguna cara recurrente… o si? Me lo guardo para mí.
Pd 2: Tengo más de esto, ya los pondré.