Ya estaba desacostumbrada del calor extremo.
Este verano que se estaba comportando de fábula para los curritos como yo que estamos lejos de la piscina, todo el día en las obras y el coche sin sombra, que cuando entras no hay manera de enfriarlo.
Pero la dicha nunca dura o es efímera. Una ola de calor africano ha llegado y lleva machacandonos 4 días.

Yo desde ayer, y conste que estaba en la piscina, me está afectando que llegue a abandonarla porque ya no soportaba el calor, ni en el agua. Esta caliente, llena de gente, en la sombra lo mismo, y luego de 1 hs, me mande a mudar a dormir la siesta porque no soportaba más. Se diría que estoy revuelta.

Hoy me he pasado toda la mañana en el coche de un lado para otro, y más calor. Aunque hoy era más seco que el de ayer. Lo bueno que de noche sopla brisa, y una que vive donde vive, con algo de ventilador de techo en 2 y ventanas abiertas se duerme muy bien. No soporto el Aire Acondicionado para dormir.
Aun no lo he puesto ninguna noche.

En fin, no queria globalización? pues eso a joderse, que de Africa no solo importamos pateras, tambien el calor de su desierto. Y otros en la playita o navegando por el mediterraneo.
Lo dicho… esta vida es injusta o mejor dicho desigual.
El que pueda que disfrute que para calor, ya lo soporto yo solita todo y los miles que aun siguen currando.

… sino lo que nuestra historia psicológica nos deja ser.

Así leo en un libro de repente que cae a mis manos. Literalmente, pues se me cayó de la estantería buscando el último de Sábato para pasárselo a mi amiga “la francesita” (M acá te llamaré así, cariñosamente ein, me parece un bonito apodo sobre todo en el tono cariñoso y con sonrisa en la cara cuando lo escribo).
Es curiosos a veces las cosas. Pero juro por Snoopy, que buscando el libro de arras, de repente este se cayó.
Cuando me baje a recogerlo y le di vuelta pensé por un momento, “y esto? de donde salio”.
De repente recordé que la última vez que había visto con vida a mi amiga del alma C, cuando paso por Madrid 6 meses ante de morir, me trajo un montón de libros entre los cuales estaba este que nunca había leído.
C era una persona muy espiritual, y en búsqueda constante de su paz interior. Siempre leía este tipo libros.
Ella me regalo el que tiene la frase que genera este post, esa vez, con otro sobre como encontrar mi alma gemela que si lo leí en su momento, pero que no puse en práctica, porque estoy segura que me alma gemela, si existe, no esta cerca mio. Pero eso mejor para otro post.

A lo que iba.

Este libro cayó a mis manos la semana pasada accidentalmente y lo tenia en el bolso para leerlo mientras almorzaba esta semana, pero hasta hoy no lo abrí.
Me he reído un montón de ver el tema que trataba, la crisis personal que genera el no estar conforme con la vida que uno tiene, con la edad, o con lo que sea.
Así que le estoy leyendo, y en 4 capítulos que ha durado mi almuerzo, tenia la sensación que lo había escrito para mi.

Se me abra caído accidentalmente de la biblioteca o C me lo tiro encima para que lo viera??? Curioso, porque yo creo en las casualidades y que las cosas pasan cuando tienen que pasar.
Hace unos meses una que me leyó la palma de la mano, entre las muchas cosas que me dijo que me dejaron con la piel de gallina y no se si alguna vez contaré aquí, me dijo que veía detrás de mi, la imagen de una mujer que me protegía. Alguien que me había querido mucho y ya no estaba. Yo en ese momento pensé en C, pero mi nena que estaba conmigo en ese momento pensó en mi tía T. Igualmente cualquiera seria una buena protección porque a las dos yo adoraba. Pero al caer ese libro de la biblioteca, me acordé de esta anécdota.

Así que, cuando lo termine y por este medio informo, se lo paso a Santi. A ver si aprendemos a superar las crisis mejor.

Hoy es uno de esos días donde el estar sola me pesa. Soy conciente que no siempre se puede estar bien de ánimos que para eso existen los biorritmos.
Pero me he levantado apesadumbrada y preguntándome que hago yo en esta vida. Si verdaderamente lo que hago de mi vida es lo que quiero. Hoy me levante con crisis pronunciada en el cuerpo.

Son esos días, que la soledad jode. Y no hablo de la soledad de pareja, no, no. La soledad en si, de amigos que te respondan, de gente que este cerca de ti y tu sientas que te quieren. Son esos días donde todo pesa. Pesa la distancia que me separan de los afectos cercanos y pocos que tengo. Pesa la vida que uno tiene que no es la que quiere. Pesa pensar que te has propuesto hacer las cosas que dependen solo de ti, pero has hecho agua y no ves salida.
Al final, te das cuenta que eres un engaño, una fantasía de lo que tu crees que eres.

Decían que se preguntaba la humanidad. Pues yo me lo pregunto días como hoy. No estoy ni cabreada ni feliz, simplemente estoy.
Pesada y negativa como una losa.
Son esos días que uno necesita un abrazo profundo y sentido. Son esos días donde uno necesita escuchar, “che lu, sabes que te kiero no?” Son esos días que no tienen explicación de cambios hormonales, sino simplemente en que uno se levanto torcido.
Y mira que dormí fantásticamente.
Pero creo que todo ha empezado en darme cuenta que me daba lo mismo que día me iba de vacaciones, total no tengo ningún plan.
Todos los sitios que pienso que me gustaría ir, no son para ir solo.
Como jode.

Hace una temporada escuche que alguien decía “la vida no la decides vos, solo te lleva donde ella quiere”
Lo he adoptado como mío, porque me parecido que encerraba lo que pensaba en este momento “mi vida no la decido yo, ella me lleva. Yo solo me levanto, sigo haciendo lo que es mi obligación ahora y nada más. Yo no decido mi vida en estos momentos, solo me dejo llevar. Quizás influya en que no se vaya a la mierda definitivamente que aun sigo cumpliendo con lo que debo cumplir. Pero soy una convencida que si altero algo del frágil equilibrio que existe en este momento, se ira a la mierda.” Por eso me cuesta tanto decidir que hacer en las vacaciones.
(Suspiro)

Pd: En fin, Santi este post va por ti, para que veas que crisis tenemos todos joder. Vos recién empezas, yo ya soy una veterana en eso.