Esta frase es la que me decía mi madre desde siempre, cuando me escuchaba de algún desengaño por amistad. Porque si, he tenido varios desengaños de gente que quería o pensaba que lo hacían hacia mi, amigas/os en mi vida. Posiblemente a ti lector, también. Es lo más común desde siempre.

Llegados a este punto en mi vida, con décadas vividas, aun sigo escuchando a mi madre que era una señora muy señorona, diciéndome luego de un suspiro esta frase. Menos mal que no decía “te lo dije”, porque no lo hubiera soportado. Fue preferible dejar una frase memorable que recordar, cuando la vida me vuelve a demostrar que pasa otra vez.

Posiblemente me lo decía para que yo no fuera tan confiada pero lamentablemente lo sigo siendo. Y si lo pienso bien, es una frase que se adapta a muchas situaciones sociales en la vida. Así que la escuche muchas veces y la recuerdo más.

Porque me la digo a mi misma muchas veces, en honor al recuerdo de mi madre, y para recordarme a mi misma que doy más de lo que recibo. Si fuera budista seria maravilloso dar más de lo que uno recibe sin esperar nada. Pero yo no lo soy, soy occidental, y si bien doy sin esperar nada en principio, simplemente porque quiero, me gustaría a veces no ser tan gil y quedarme con la boca abierta, al esperar y sentir vacío.

Porque no es la primera vez. Han sido muchas, donde siempre sonrío y digo no pasa nada. Pero si que pasa, porque uno tiene su corazoncito.

El principal problema de todo esto es que uno “suspira”, y dice una más, para luego aislarse más de todo para que no vuelvan a vapulear sus emociones. Aunque sabemos que volverá a pasar, y pronto seguro.

Pero bueno, seguiremos recordando la frase mítica “no des por el pito más de lo que el pito vale”. Y volveremos a empezar, aunque sea tenemos la posibilidad de volver a quejarnos de lo mismo en un futuro próximo, porque aun estamos por estas tierras. Ces´t la vie.

Siempre me ha gustado pintar. Lo he hecho siempre. Ya sea en óleo, o acrílico o ahora como urban sketcher con tinta y acuarela.

Cosa que siempre me sorprende porque la acuarela nunca se me ha dado bien. Por eso será que muchos de los que hago no los pinto, solo tinta con la excusa de que no tengo tiempo en el momento de hacerlos in situ. Pero la verdad, me gusta usar solo tinta, tengo que desarrollarlo más. Muy de arquitecto, tengo que reconocer.

Independientemente de la técnica usada, lo que me gusta es la sensación que me da dibujar o pintar.

Se que no soy la mejor, pero me da igual. No lo hago para que guste a todos, sino porque a mí me gusta. Aunque a mucha gente se que les gusta, porque me lo hacen saber. Hasta alguna vez me han encargado un cuadro.

Para mí es como una manera de expresarme o usar el tiempo. Según como se me dé. Lo importante es que no lo hago tanto como quisiera, porque yo misma me pongo el “no puedo”. Aunque siempre he soñado con tener un espacio propio para hacerlo en entera libertad. Me doy cuenta que no  importa el lugar que tengas, siempre se puede hacer aunque no sea el espacio perfecto. Y me pregunto porque no lo hago más y pongo excusas.

Porque siempre tengo excusas. Primero el espacio, aunque tengo uno específico para hacerlo. Para hacerlo en la calle, porque hace frio. Para hacerlo en sí, porque no tengo tema, porque no tengo ganas, porque no tengo …

Excusas. 

La verdadera pregunta es, si tanto me gusta dibujar o pintar, porque de eso si estoy segura, ¿Por qué no lo hago más?

(silencio, pensando…. )

No tengo una respuesta clara. Porque todo en mi vida post-pandemia esta igual, como ya he contado muchas veces. Veo la vida que pasa, los años se suceden, y yo estoy en el mismo lugar.  Es complicado, como dicen en las películas.

Muchas cosas podría hacer, teniendo tiempo y recursos también. Y la pregunta que siempre me recorre… porque no las hago?

Pues la respuesta es simple. Porque todo en mi vida es así. En stand bye. Las causas? sinceramente no tengo ni idea. Quizás porque ya no me pregunto porque hago las cosas. Cosa que es importante a veces preguntarse en el transcurso de la vida.

La vida evoluciona y uno se deja estar. No sé si es bueno o malo, pero es lo que está pasando ahora. Quizás es porque me pilla cansada, y quiera una más tranquila. Pero eso no es motivo para no hacer lo que me gusta como es el pintar. O mejor dicho debería decir, el color. El uso del color en todas sus formas.

Ayer comía con una amiga que le encantan las artesanías textiles, y me decía que tenía como 20 proyectos abiertos. Y que según lo que hacía, uno u otro la acompañaba para seguirlo. Tengo que reconocer que me dio algo de envidia, porque yo solo tengo proyectos mentales pero no concreto ninguno. 

Muchas veces pienso en eso, y sé que solo es empezar. Es como escribir un post aquí, muchas veces no sé de que escribir, y un tema de repente lleva a escribir un post largo como este, y que  me hace pensar.

Pero como no tengo respuestas concretas, a nada, sino divagues existenciales en los porqués, lo dejo aquí.

Siempre pienso que en el vida las respuestas no siempre tienen una contestación clara. Y si es miedo? a que? eso para otro post.

Este post es muy personal, aviso. Porque llevo toda la semana con otro abierto y no terminado. Un post donde se suponía que tenía que pensar en las cosas que debía dar las gracias. Típico de estas fechas no?

Pues solo escribí una. Y me paralicé. Este hecho me ha llevado a esta reflexión. Porque nunca he sido una persona que le cueste dar las gracia. Al contrario, siempre las he dado y me encanta hacerlo. Porque soy agradecida a lo que soy, lo que tengo, a lo que hecho, etc. etc. A la vida en sí.

Siempre he sido la “cariñosa” de la familia. La que dice o mejor decía, para ser más exacta “te quiero” sin complejos o fobia a todos los peques de la familia. Siempre he demostrado los sentimientos abiertamente. A los adultos de la familia, han recibido lo que han dado. Corramos un tupido velo, para bien y para mal.

Pero veo que ya no. Ni siquiera puedo hacer una lista de 10 gracias. Como no voy a pensar en ello. Imposible no hacerlo.

(silencio)

Esta Navidad me he aplicado el concepto de “autismo social”, porque no tenía ganas de estar con nadie. Es más la he pasado con la tercera temporada de “Emily en París”. Por lo light de la serie, la estética y sobre todo lo bien que muestran París. Que dan ganas de volver, como tantas veces uno ha ido. Porque si algo tiene esa serie, que en mi caso hace que me guste,  es lo bien que muestran esa ciudad. 

Pero sobre todo ese “autismo social” es en respuesta a lo que ha pasado este año con personas cercanas o muy cercanas a mí. Que me lo guardo para mí, pero sobre todo me he dado cuenta que la gente va por la vida juzgando a los demás sin ver sus propias vidas. Cosa que si tengo que reconocerlo de corazón, yo no hago porque cada uno va por la vida con su propia mochila como para juzgar a los demás, que cada uno se haga cargo de lo suyo. Y si lo hago, lo hago en mi propia intimidad. No se lo digo a la persona juzgada, me lo guardo para mí. Hipocresía por mi parte? según como se vea. Para mí es intentar no hacer daño a la gente que quiero. Aunque parece ser que cuando eso es hacia mí, no son tan delicados, sino que han ido de frente. (también se agradece, porque abre los ojos) Sin tomar nota de las posibles consecuencia que la crítica frontal de juzgar a una persona, puede hacer.

Pues después de tantos años, este año he tirado la toalla con este tema de los demás hacia mí. Ya he llegado a mi límite con esto, y sobre todo, con las personas que me han juzgado. Que por más que una sea positiva, me ha dolido y mucho. 

Eso que dicen en las películas “me quieren tal como soy”. En mi vida, si veo para atrás, no ha sido tan así. Mi vida ha sido o blanco o negro para muchos cercanos. O me querían o me odiaban. Nunca he tenido o he sentido matice. Siempre y digo siempre, porque lo tengo claro y lo recuerdo, porque lamentablemente tengo aun mi edad, muy buena memoria, me he sentido criticada, juzgada a distintos niveles. Ya me harte. Este año he dicho basta.

Y he pasado una navidad fantástica, sin compromisos, sin tener que contentar a todo el mundo, siendo yo misma desde que me levanté hasta que me acosté.

Mi madre tenía una norma, si ella te invitaba a su casa a comer o tomar algo, esperaba que esa invitación estuviera retribuida un año máximo. No importaba como, no esperaba que fuera del mismo tipo, pero les daba un año para que la devolvieran, sino nunca más les invitaba. 

Puede parecer para algunos quizás cruel, pero no. Era una norma sabia. Yo tardé bastante en entenderla. Ahora la he puesto en práctica. Pero no solo con las invitaciones, sino con las acciones. Si me juzgan, les doy un año para que pidan disculpas o rectifiquen, sino adiós. O como decía Chavela “que te vaya bonito”.

Este año ha habido de todo, acciones de juzgar varias que han jodido mucho, y de invitar a días señalados otra, que también. Por eso mi “autismo social”. 

Me gusta? quizás no. Pero como siempre digo “es lo que hay”. Y que cada uno se haga cargo de su actitud hacia mí, que yo solita me hago cargo de la mía hacia ellos. Y todos contentos, faltaría más. no?