Inicio de semana 38 (28 de noviembre a 4 de diciembre) Y llegamos al último mes del año 2020. Como pasa el tiempo de rápido. En fin. Seguimos bien de salud, no tanto de ánimos. No porque no estemos bien, sino porque estamos ni fu ni fa, o sea, ni fríos ni calientes. Ni tristes ni contentos. Como lo quieran decir, yo lo sintetizaría en stand by. Entre el hartazgo de tanta estupidez generalizada, es como meternos en un caparazón para aislarnos de la misma. Lo reconozco. Y esa caparazón es mi casa. Muchas horas en soledad, solo teniendo la obligación de sacar al perrito. Del cual despotrico más de una vez, de su hiperactividad, pero me obliga a salir, sino ni eso. No se cuantas series llevo vistas. Ayer hablaba con Elena y a ella le pasa lo mismo, de repente llegas a la noche del día y te das cuentas que no has hecho nada productivo, sino solo ver series. Como diría mi má.. “la caja tonta”. Cuantas horas por Dios en frente a la pantalla, porque no tenemos ganas de hacer nada más. No superar ese inacción se está haciendo costumbre. (suspiro) Me preocupa, pero el entorno no ayuda. No lo digo por la gente, que también, sino por las circunstancias. Esta semana he estado pensando en que es “ser amigo”. Hace mucho tiempo que me di cuenta que como se lleva la amistad es un tema cultural. En Argentina por ejemplo, un amigo es otro miembro más de la familia. Uno integra a esos amigos a su vida, como otro miembro más. En España, esto también se da, pero también existe mucho lo que yo llamo “parcelar la amistad”. Hay amigos para hacer un deporte común, otro para hacer juntos una afición, otro que conoces por los perros, etc, etc. Me costó muchos disgustos en estos casi 30 años de vivir en este reino, darme cuenta de esto. Pero lo aprendí. Mi pregunta es, qué pasa con esos “amigos” cuando se deja de practicar el deporte, o esa afición, o el perro que los unía mueren. Te das cuentas que no eran amigos, solo “conocidos” que compartían algo. Y desaparecen de tu vida. Porque muy pocos te seguirán buscando para otra cosa que no sea lo que los amalgamaban. Y un día de casualidad te los encontraras y te dirán, “tenemos que quedar y tomarnos algo”, pero eso tampoco llega nunca. Pero posiblemente no solo por ellos, sino también por ti, porque te das cuenta de esta realidad. Que esa frase o propuesta, es una norma social, pero no algo que salga del corazón que quieras hacer. Lamentablemente en mi caso, y luego de tantos años, me doy cuenta que tengo muchos “conocidos” en mi vida, y los “amigos” que son familia los tengo lejos. Eso no significa, que cuando se den las circunstancias no nos encontremos y como sino hubiera pasado el tiempo. Gracias a Dios, tengo varios así. Como mi amiga Mati, desde la época de la facultad, que vive en Neuquén, en la Patagonia, pero que cada vez que se enteraba que iba a Buenos Aires, hacia lo imposible por ir, para vernos aunque sea unos días. O Marce que se vino desde París cuando cumplí 60, o Noni y Eduardo desde Italia para lo mismo. Porque esos amigos han cruzado el tiempo desde la adolescencia hasta la madurez que tenemos todos ahora. No nos unía una actividad específica sino la vida y el tiempo. Esta semana he estado hablando con un joven argentino que se quiere afincar aquí para trabajar, por pedido de uno de esos amigos de vida y tiempo. Porque me han pedido que lo oriente. Cosa que he hecho, con sumo gusto. Pero cómo le explicas a alguien que conscientemente quiere hacer lo mismo que hiciste vos hace 30 años, inconscientemente, el costo emocional que va a sufrir por el cambio. Sobre todo por lo de los amigos que cuento. Él mismo en la charla me dijo “bueno si me sale mal siempre puedo volver, en Buenos Aires tengo a mi familia y mis amigos de toda la vida”. Eso mismo pensaba yo hasta que mamá se fue. Y ahora se da un vacío muy difícil de llenar. Porque te das aún más cuenta de esa distancia que te separa de esos amigos de vida y de tiempo. En España hace más de 20 años una vecina me dijo “amigos son los que se comen un saco de sal contigo”, como metáfora que mucho tiempo tiene que pasar para terminar un saco de sal de 25 kg. Lo bueno de todo esto, es que aunque sea reflexiva con este tema, reconozco que también en España también tengo amigos de vida y tiempo, no muchos, porque algunos se han caído de mi lista particular, por darme cuenta que son solo conocidos por cómo se comportan, pero de los otros, pocos, con los dedo de una mano, pero intensos, cercanos y queridos. Eso es lo importante. La vida te enseña que esa frase “quien tiene un amigo tiene un tesoro”, es verdad. Hoy me he excedido en esta reflexión, y la terminó con un extracto del libro Hiroshima de John Hersey que dice “ Los grandes temas son el amor y la muerte. Su síntesis es la voluntad de vivir. Creo que la humanidad ha demostrado que dispone de extraordinarios recursos para tratar de seguir con vida por muy feas que se pongan las cosas” y yo agrego, que si las cosas se ponen feas como las que estamos viviendo este 2020, siempre nos quedará el amor a la amistad, la familia y los que nos rodean. Por eso, espero que todos sigan bien, que se cuiden y que el amor siempre esté con todos. Recordando que “esto también pasará”.

Nota: la foto que ilustra este texto es una frase que lamentablemente me acompaña demasiado. “es lo que hay”.

Inicio semana 40 y final: (12 al 19 de diciembre) Hola a todos. Esta es la última semana de estas crónicas. Pensé en terminar con esto, cuando vi la foto de la señora de más de 90 años que fue la primera que vacunaron en Inglaterra. Al verla, me vino a la cabeza la idea de que ahora se empieza otra etapa, y que estas crónicas ya cumplieron con su cometido. Posiblemente, si tengo ganas las seguiré en el blog, que el 24 inicia su año 17. Y si alguien no lo conoce es “Pensar en el atasco.es”. Que como os imaginareis, 16 años han dado para mucho en escribir, casi una vida, diría alguien. Así que si las continuo lo haré ahí. (suspiro) Todas las cosas empiezan y termina. Es la vida, que es un ciclo constante. Y este año 2020 para mi ha sido un sube y baja constante. Que ha ocasionado que llegue a su final luchando con una depresión. Si, mejor ponerle nombre así se a que me enfrento. No por solo lo perdido este año, sino por la vida que tengo en sí. Este año ha sido una inflexión por muchos aspectos, algunos propios y otros ajenos, pero que me han afectado en muchos temas. Intento sentirme bien todos los días, pero es difícil. Agradezco cuando se me dice “ánimos Lucre”. Pero no me sirve. Porque es una lucha entre yo y mis demonios. En eso nadie me puede dar ánimos. Solo acompañarme en el camino. Y el aspecto más significativo, que ayer razonaba con unos amigos, es que no puedo llorar desde que mamá se fue. Es como si hubiera hecho click, y cerrado las emociones. Desde ese día he pasado muchas cosas, que creo que aún están metidas y no han salido. Lo harán seguro, en algún momento. Así que mejor lo reconozco. Porque aunque muchos de los que me leen piensan que soy una persona fuerte, no lo soy. La definición seria que soy una superviviente nata. Los obstáculos los salto uno a uno como mejor puedo. Y lo he hecho siempre. La pregunta es ¿puedo? ¿lo hago por gusto? Pues no. Pero lo intento. Como dice el Cholo… Partido a partido. Qué decisiones voy a tomar? Pues si lo supiera no estaría contando esto desde mi corazón. Las terminaré tomando pero ahora aun no quiero, porque eso involucra muchas cosas que no se si tengo ganas de asumirlas ahora. Bastante con lo que hay inmediato. Así que seguiremos con la vida plana y sin emociones que tenemos ahora. Que ya llegará ver otro aspecto. De repente o no. Que yo seguiré pidiendo al año nuevo solo el deseo que la vida me sorprenda, gratamente, con algo, para variar. Se que algún año lo hará. Por eso desde aquí, aprovecho para desearos que todos sigan bien, que tengan una buena navidad y un año 2021, que seguro será mejor que este, porque con poco será mejor después de este infernal 2020. Que os quiero y que seguimos en contacto como siempre. Como sea.

Nota: he rebuscado en las fotos, para ver cual ilustraría esta despedida y sinceramente no encontré ninguna. Por eso pongo esta con el Sr. Spock, que forma parte de mi vida, el gordo culón de perrito que tengo. Que me desquicia, pero qué haría yo sin él. Me sentiría aún más sola, seguro. Y cuando lo agarro entre mis brazos, apoyó la cabeza con la de él, y le doy una abrazo, y se queda quieto como diciendo, no te preocupes que yo también te quiero. Hasta otra….

Inicio de semana 41 (20 al 31 de diciembre) Esta crónica de hoy es una yapa. Porque me he dado cuenta que se acaba el 2020, año horribilis. Y solo quiero compartir con vosotros mis mejores deseos para el año 2021. Que con que sea algo mejor, ya será un gran año. Con que pase una sola cosa buena, será un gran, pero que gran año. Como todas estas épocas, yo que soy una friki no lo olviden, me saco mi revolución solar. Tengo la ventaja que la mía va con el año en curso. Y como digo siempre el que no se consuela es porque no quiere, la mía me dice que el 2021, mi vida abre a una nueva etapa. Con el sol en Aries y la luna en escorpio. Como yo soy capricornio, solo esa combinación es como poco impresionante. Si una cosa dice que voy a tener es energía para cambiar muchas cosas y comenzar a vivir otras muchas que he dejado aparcadas en la etapa que este 2020 termina para mí. Me confirma la sensación que tengo, que muchas cosas van a cambiar consciente o inconscientemente, pero cambiarán. Porque yo no soy la misma que deja atrás el 2020. He sentido tristeza, alegría, pérdidas, esfuerzo y dedicación. Llego cansada pero con fe que las cosas serán distintas porque yo quiero que lo sean. Lo viejo se queda en este año, y lo nuevo que quiero para mí, vendrá con los meses que vengan. Estoy segura, porque la vida son ciclos y si este que concluye ha sido malo, el siguiente será bueno. Ya lo dice el biorritmo. Al día de hoy he vivido 15686 días. My God, que viejona que soy que ni puedo ponerme la vacuna rusa porque superó los 60. Pero como hablaba con mi amiga “la francesa” el otro día, hemos tenido una vida plena, hemos hecho lo que hemos querido y podido, viajado, trabajado, amado, muchas cosas que lamentablemente las generaciones nuevas lo tendrán más difícil con la vida que les está tocando o tocará. Nuestra generación con poco nos conformamos y estaremos bien, porque en el pasado ya hemos tenido mucho. Pero los que empiezan ahora, qué mundo les vendrá. Mejor no pensarlo, porque su futuro es incierto. Entre cambio climático, cambios políticos, crisis económicas una tras otra, pandemia actual y futuras, etc etc. Sé que no nos podemos hacer cargo emocional del futuro de los que vienen detrás. Como la vida, que hay que vivirla individualmente y con la experiencia de cada uno. Pero no los envidio, les será duro. Muy duro. Así que llegados a este punto solo puedo desear a todos que pasen una navidad lo mejor posible, que no se arriesguen por festejar un día si con ello hipotecan aún más su futuro por contagiarse o contagiar. Ahora lo que toca es estar en casa, recordar a los que están y los que no, ya habrá otros días para estar de nuevo todos juntos, darnos abrazos y besos. Porque esos días llegarán, temprano o tarde, pero llegarán. Estemos seguro de ello. Igualmente levanto mi copa virtual esta mañana para desear a todos una feliz navidad y un 2021 tremendo como poco. Con todo mi amor hacia todos.

Nota: la foto que ilustra esta yapa de crónica pandémica es la de una vela que encendí en uno de los muchos viajes que hice en él 2019, porque en este 2020 ninguno, y que refleja la costumbre que tengo siempre al entrar en un iglesia. Una vela por y para todos que están en mi recuerdo siempre. Larga y próspera vida para todos, como dicen en Vulcano.

This is the end….

Comienzo de semana 34 : (31 de octubre – 6 de noviembre) Ahora pongo los días, porque he intentado guardar estas crónicas, y publicarlas en mi blog por meses, para guardarlas, y he visto que tenia un lio tan grande de semanas y fechas, que me costó bastante ponerle orden. Como las cosas que pasan en esta pandemia, un lío todo. Cada día nos acercamos más al confinamiento total como Francia o Inglaterra. Es tal lo que estamos viviendo en esta segunda ola, que asusta. Si la anterior nos dejó en shock esta época nos está aterrando. No se puede hacer nada, pero el caos se está apropiando en nuestras vidas. Nadie pone orden, nadie apacigua las cosas, nadie protege, salvo nosotros mismos a nos. Y como dicen por aquí… “para colmo parió la abuela”, y hay elecciones en EEUU que no solo marcaran su rumbo, sino el nuestros. Porque estos últimos 4 años lo demuestran. Hoy leía a Vargas Llosa que no se puede decir que sea de izquierdas, evidentemente, y reflexionaba sobre la política de Trump, y decía que antes ese país dirigía la política internacional de Occidente, y ahora nadie dirige nada, y por eso pasa lo que está pasando. Estamos todos huérfanos de políticas que piensen en el ciudadano y nos proteja. (esto lo digo yo) a todos los niveles, y qué decir de aquí. Mejor no hablar de política que me enferma más. Esta semana yo he terminado la obra que estaba haciendo, y me he quedado sin energía. Pero se acabó. Por suerte. Ayer hablaba con una amiga, y le decía que trabajos así, ya no me gustan. No por el trabajo en sí, sino en lidiar con lo que tengo que lidiar. Ya no tengo más ganas. Que me encantaría tener la vida resuelta, aunque sea humildemente, para no tener que aceptarlos. Pero como no es así, es también lo que toca. Como en otros muchos aspectos de la vida, tendré que morderme la lengua, sonreír y apechugar con lo que sea. Y seguro alguien pensará, y dar gracias por tener trabajo. Puede. Esta semana varias personas que me encontré me preguntaron qué tal estaba, y a todos les conteste lo que pienso … “bien, se podría estar mejor pero seguro estoy mejor que otros muchos.” Si eso no es resignarse que es?¿. En fin. Ayer leía a una psicóloga que hablaba de la importancia de escribir cartas a mano, para ordenar sentimientos e ideas a nuestro cerebro. Yo no escribo cartas, porque no se a quien escribirlas, pero si escribo como conté alguna domingo por aquí, mis tres páginas diarias. No todos los días, pero de repente tengo o siento ansiedad que la mitigó escribiendo a mano. No se porque, pero me relaja. Y lo hago con la pluma Montblanc de mi papá que me regaló la última vez que estuve con él. La suavidad de la pluma sobre el papel del cuaderno, relaja un montón. Evidentemente, para mí es terapéutico. Pero independientemente esto, me puse a pensar a quién le escribiría una carta. Y al no estar mamá, no tengo muchas opciones. Y vosotros?? A quien les escribirían?? Bueno, por aquí estamos en la línea de las últimas 33 semanas, jodidos pero contentos. Iniciando una etapa más tranquila habiendo terminado lo faraónico que teníamos, laboralmente hablando como contaba. Así que tendré mucho más tiempo para no hacer nada. Que al final no se si es bueno o malo. Que difícil es no dispersarse en perder más de lo habitual, el tiempo, viendo series y centrarse en algo. En mi caso, es casi imposible centrarme. Espero que todos sigan bien, a los del sur que viene el verano disfruten del sol y el calor. Que aquí sol tenemos, pero frío también. Os quiero. Y recuerden… esto también pasará.

Nota: la fotos que ilustra este día, es un mensaje de reflexión del blog.

Comienzo de semana 35: ( 8 – 14 de noviembre) Empieza una semana más de esta época nueva, y sinceramente no sé qué esperar. La que ha terminado, he solucionado un problema que tenía, en principio satisfactoriamente para mí, menos mal, y ayer sentí una alegría o mejor dicho, me reivindique un poco con el ser humano, al ver como era derrotada la prepotencia, soberbia y populismo, del sr Trump. Aunque aún pueden pasar muchas cosas, que haya en EEUU alguien que mande con más sentido común o moderado, nos ayudará a todos. Creo que es bueno para la mayoría. Viendo un poco más allá, y sin criticar, porque no es mi país , posiblemente no sepa ni el 10 por ciento de que pasa ahí, que haya ganado quien ganó, demuestra que podemos ver una luz de esperanza en que aun la gente puede hacer las cosas bien. Dice un amigo que “la humanidad está en extinción”, cosa que me causa mucha gracia aunque tiene razón, y yo siempre agrego, “ en extinción por la idiotez generalizada”. Lo que ha pasado ayer, me demuestra que para la extinción aún falta algo. Gracias a Dios. Hace unos años, cuando empezaron los atentados en París, recuerdo que en uno de mis viajes otoñales, andaba por la explanada de la Torre Eiffel, y me tope con militares vigilando con unos cacho de armas colgadas del cuello apuntando al suelo, por suerte, pero preparadas para utilizarlas cuando se necesitara. Me acuerdo de ese momento, porque me impresionó el armamento de guerra que tenían donde había mucha gente como yo, paseando. Esa imagen nunca la he olvidado sobre todo lo que sentí. Eso mismo fue lo que sentí cuando vi las fotos de los seguidores de Trump en la calle, con las mismas armas. Unos eran militares entrenados, los otros eran gente corriente que se creen los salvadores de no sé muy bien qué. Eso si que me asustó y como. Así que las tornas cambien, se agradece. Aunque veremos lo que sucede. Cambiando de tema, seguimos bien. Yo terminando los trabajos que tenía, e intentando generar otros. Aunque no tengo la misma energía para hacerlo, sobre todo para ponerme, pero lo intento. Superar la “pereza” o el desgano es un ejercicio diario. Algunos días lo consigo y otros no, como todo el mundo. Una cosa es verdad, se lo que quiero o quien quiero estar, y, sobre todo, he aprendido a decir No a lo tóxico o a las personas tóxicas en mi vida, que os aseguro están más cerca de lo que vosotros suponéis. Creo que soy lo que soy, y las críticas, la no inclusión emocional, el autoritarismo emocional, o el intento de menospresiarme, otra vez, y van…, etc. Etc., se han acabado en mi vida. Este año lo estoy terminando de aprender. Puede que esté más sola aún de lo que estoy, pero no permitiré más que nadie “abuse” de mi emocionalmente o de mi amistad. Si alguien lee esto que es público y se siente señalado por estas palabras, es su problema, no el mío. Que cada uno apechugue con lo que sienta. Por suerte aún tengo gente, que me quiere, que me lo demuestra a diario, algunos a la distancia otros cerca, pero los tengo. A ellos, gracias, por su cariño, su amistad todos estos años hacia mí. Ayer hablaba con “alguien cercano” se supone, que me daba a entender que “me moriría pronto”. Porque lo sentenciaba él, por supuesto.. Pues que se le va a hacer si piensa eso. No está en mi mano saberlo, como tampoco está en la de esa persona sobre su misma vida. Aunque no se dio cuenta que tenía más papeletas de que le pasara a él que a mí por su estado. Pero ninguno sabe qué pasará mañana, y esta época o esta mierda de 2020 me ha demostrado que no sabemos qué pasará mañana. De esa gente “tóxica” es la que no quiero saber más nada. Y con simplemente no atender más el teléfono o el whatsapp, me basta. Porque si eso no es toxicidad que es…en fin ces`t la vie. Por lo demás, os dejo, deseo que todos estén bien, que se cuiden mucho. Y que tengan una semana fenomenal, o lo que se pueda. Y recuerden. . Esto también pasará. Nos pillará más fuertes, más sabios, más viejos o en pelotas, pero pasará. Todo es un ciclo. La vida es cíclica.

Nota: la foto que ilustra este texto, es simplemente porque me gusta. Y es muy simbólica para mi, por donde es, y quién estan.

Comienzo de semana 36: (14 – 20 de noviembre) Hay una época del año que en Madrid desaparece el sol, por las nieblas. Y es esta. Noviembre y Diciembre, se llena de días grises, fríos y con una humedad producida por la niebla espesa como hoy. Los árboles amarillos, perdiendo las hojas, y llenando las aceras. Así que caminar por las calles con árboles, con niebla, se hace un salto de obstáculos intentando no resbalar. A esta época, donde mi carencia de capuchas en los abrigos, porque las odio y siempre se las saco, se matiza con la boina negra para arriba y para abajo, ha llegado. Así que entre la mascarilla, y la boina, me escondo del mundo. No me gusta el frío en la cabeza, donde el 80% del calor corporal se escapa del cuerpo. Me encanta usar boina. Siempre recuerdo a Don Arrías, que la usaba. En fin, ese tiempo ya está aquí. El problema es que ahora si no iba a ningún lado cerrado y solo usaba las terrazas para la escasa vida social que uno tiene con el virus, con el día frío y con niebla, menos. Ayer hablaba con Diego, mi sobrino madrileño, para vernos. Siempre quedamos para comer sushi juntos, nos encantan esos almuerzos tía-sobrino. Pero esta vez, por la pandemia no sabemos donde vamos a ir. AL final hemos quedado para buscar una terraza, la semana que viene. Yo he acotado que no pasa nada, aunque sea una hamburguesa. Ya vendrán tiempos mejores. La cosa es quedar y tener uno de esos momentos que nos dan fuerza para saltar los obstáculos diarios. Tengo que buscar si alguno de los restaurantes de sushi tiene terraza, lo dudo. Por lo demás, seguimos con las rutinas diarias, mucha casa, mucho Netflix, las ida a la piscina e intentar hacer presupuestos o trabajos administrativos. Aunque la vagancia sobre esto sea más importante que la actividad. Hago un rato, me siento que ya he cumplido, y a otro tema. Por lo que las cosas ya tienen una evolución lenta, lenta, como la vida que tenemos todos. Demasiado lenta. Pero como digo siempre, es lo que hay. He tomado la decisión de vacunarme contra la gripe. Nunca he tenido gripe en mi vida, pero entre la edad, que dicen que es conveniente y la que está cayendo, pues me vacunaré. Me daban cita en mi centro de salud para navidades. Más de un mes tenia que esperar, pero he llamado al 010, y me han dado para la semana que viene. No entiendo muy bien porque pasan esta cosas, lo que me lleva a pensar que es verdad que la administración está tan desbordada, desorganizada y loca, por no decir “inepta”, como estamos los ciudadanos. En mis momentos de reflexión, que tengo muchos al estar en soledad, pensaba en el ejemplo de las figuras públicas que dan a los ciudadanos, entre peleas de patio, el si está él no estoy yo, el mal perder de otros, la soberbia de muchos, el autoritarismo de otros, o el populismo, etc etc, que mal nos hacían a todos los demás. Esa película de los 60, el mundo está loco, loco, loco, se podría hacer una versión nueva con todo lo que pasa. Tengo la sensación que todos están al acecho, por si metes la pata, y van a por ti. Si toda la época de pandemia ya nos deja estresados, con miedos, neuras, faltos de futuro, esa presión añadida por el comportamiento público de los que deberían dar ejemplo, no ayuda para nada. Con lo fácil que sería hacer o intentar hacer las cosas bien, o decir la verdad. (suspiro) mejor cambio de tema. Por lo demás seguimos en la rutina instaurada en nuestra vida actual. Solo comentar que el martes pasado, al final, y porque yo aun no puedo viajar y no se cuando lo podré, a la Argentina, se pudo arreglar con el párroco de la iglesia donde mamá quería estar, y llevaron sus cenizas. Me estaban esperando a mí, pero ya no se podía esperar más. Así que María Rosa, ya descansa donde ella quería. Me han contado que fue una ceremonia bonita, con una misa. Me partió el alma no poder estar, una vez más ante otra perdida, pero se que era lo mejor. Era responsabilidad nuestra no esperar más aunque duela. Y ahora empezamos una nueva etapa de vida, con las cosas cumplidas. Se cierra para mi un ciclo de vida, y veremos a dónde me lleva. Bueno hoy hasta aquí, espero que todos sigan bien, o lo mejor que se pueda, que la vida sigue. Y recordando que esto también pasará.

Nota: La foto que ilustra este texto, iba a poner la que me mandó Santiago, del lugar donde están las cenizas de mamá, pero me la dejo para mí. Mejor una que me alegre los tiempos oscuros que estamos viviendo. E irradie un poco de luz. Una que me encanta, de la navidad pasada de mamá con sus tres bisnietos, Trini, Juanma y Valentín. Adoro esta foto por las risas de los cuatro y lo que irradia.

Comienzo de semana 37: (21-27 de nov) Esta semana pensé que iba a formar parte de la estadísticas diarias de los enfermos de Covid. Me empecé a sentir mal el martes pasado, sin causa aparente. El miércoles me quedé en casa todo el día, y el jueves ya tenía fiebre. Llamé al centro de salud que me corresponde, y debo reconocer que me atendieron enseguida, y que mi médica me llamo a las horas. Le conté lo que me pasaba, me recomendó que me auto aislara, y que haría un PCR al día siguiente. Cosa que hice, al horario que me tocó. También tengo que reconocer que no me cuadra lo que vi, a lo que escucho en la TV, de saturación en estos centros. Pero en fin. Espere que me tocara no mucho tiempo, y me hicieron la prueba. Al rato me llamó de nuevo a médica para decirme que me había dado negativo. Que seguro lo que tenía era gripe o algo parecido, estacional. Fue un alivio. Me mandó reposo, paracetamol y comida liviana. La cosa es que sigo malamente, pero ya no tengo fiebre. Creo que lo que he tenido habrá sido algún virus pero menos complicado que el Covid. Los síntomas que tenía el martes, los sigo teniendo, van y vienen, salvo la fiebre. Así que estoy en casa, intentando no salir porque afuera hace sol, pero un frío…. Wow, digno de noviembre. Por lo demás, la vida sigue. Puedo confirmar que no escucho más noticias. Que pesadez por dios. Ahora el tema es la vacuna, que en diciembre, que el primer trimestre del 2021, que aquí, que allá. Se han levantado tantas expectativas, que saturan. No se dan cuenta que eso crea ansiedad? Como hace semanas dije, comprendo que tienen que rellenar periódicos o telediarios, pero son insufribles, siempre lo mismo. Ayer leí un titular de una nota que decía “se cerrarán muchos bares, deberemos volver a abrir otros”. Y me pareció una reflexión acertada, realista y de mucho sentido común. Muchas cosas se quedaran en el camino, pero la vida seguirá y volverán otras de lo mismo o distintas. La vida no se parará, salvo para lo que no superaron esta crisis, porque ya no están. Decía alguien hace mucho… de las crisis se sale de una manera u otra. Y de esta también lo haremos, quizás más pobres, o algunos más ricos, más maduros, más locos, o lo que sea, pero saldremos. Estoy hasta el moño de tanto catastrofismo. No ayuda para nada. La buena noticia de la semana es que Santi, mi sobrino, se casa el 21 de noviembre del 2021, un año para planificar volver a la Argentina. Ya agendé en el calendario hacerlo. Muy mal se me tiene que dar la vida para que no vaya. Posiblemente, ya no estando mamá, sea una de las últimas veces que vaya. A no ser que lo haga de turismo. Así que será un viaje especial, e intentaré ver a los primos en Paraná o ir a Rosario al asado dominguero de Noemí. No será solo un viaje de unos días, ya lo planificaré. Tengo un año para hacerlo. Lo bueno es que ahora no tengo casa para parar, así que pediré alojamiento a los amigos o parientes por ahí. (estáis avisados con un año de antelación) Y si no tendré que ir a un hotel. No saben lo curioso es para mí, pensar en esas cosas. En el fondo ya no siento que soy de ahí, porque no tengo una casa donde volver, solo un país. Cuántas cosas han cambiado en mi vida en este 2020. Y cuento que ya tengo una botella de cava rosado para brindar el 31 de diciembre, celebrando que se vaya ya, el puto bisiesto de los cojones de este maldito año. Posiblemente lo haga sola, aunque tengo una invitación ya para pasarlo en los campos de Toledo. Y porque no? Decía Einstein que si no querías tener los mismo resultados siempre, cambiaras algo en el proceso. Por Qué no empezar el año nuevo en el campo? Ya veremos. Aún falta mes y medio, y tantas cosas pueden pasar, no? Bueno los dejo, espero que sigan bien, de salud, de ánimos y de todo. Os quiero, y recordar que “esto también pasará”.

Nota: la foto que ilustra este texto es la de Flor y Santi, de Instagram donde confirman la fecha de su boda. Me parece divertido, y espero que puedan organizar todo con ilusión. Se lo merecen. La vida sigue….