Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio

Decía Machado en sus versos e inmortalizó Serrat en sus canciones. Esta frase la use bastante tiempo como muletilla cuando quería decir “es lo que hay” que es la frase que uso ahora.

La verdad sea buena o mala siempre duele. Está comprobado científicamente que la mente humana desde niños gestiona mecanismos para engañarnos, porque vivir en “verdad” pura sería enfermarte, y en poco tiempo al loquero.
Eso en cuanto a la verdad de la vida, pero la verdad a la gente que nos rodea que?
A mi particularmente me gusta la sinceridad pero no tenemos que ir por ahí dañando a los demás.

Antes a eso lo llamaban mentiras piadosas, pero no dejaba de ser mentira ocultar la verdad. Yo lo llamo ser diplomático.
A mi no me gusta mentir, pero debo reconocer que he generado un sistema inconsciente de no decir todo o simplemente no decir nada. El silencio.

Sistema que he puesto en práctica hace unos días, en un encuentro social que tuve que ir.

Simplemente no les dije “que no sabía para que me invitaban”, no les dije “que estaba harta de tanta hipocresía de su parte”, no les dije “que me traía al fresco lo que decían o hacían”.
Simplemente “me mentí a mi misma, también.”  Porque yo solo escuchaba en silencio, sonreía y pensaba “a qué hora me voy”, para qué vine?.

La verdad es que mi actitud, también fue bastante hipócrita de mi parte hacia ellos, pero juro que no se porque me invitaron. Estoy tan alejada ya de esta gente que creo que desde ahora diré siempre que no a las pocas propuestas que me incluyen.

Ya hace mucho que intento no hacer, ni estar con gente cosas que no me apetecen. Se que corro el riesgo de caer en lo que ahora se llama “cuarentena social”. Pero ir forzado a un encuentro social con gente que no te aporta nada, solamente porque es tu “obligación”, ya lo estoy erradicando de mi vida. Para que? si es eso mismo, no me aportan nada.

Tampoco tengo porque tirar mierda sobre alguien por ser sincera cuando no quiero que me lo hagan a mi. Esto lo aprendí hace mucho tiempo, y lo práctico. Que cada uno cargue con su maleta. Mejor excusarse diplomáticamente y quedarse en casa a ver una buena película.

Mi “verdad” particular actual no me convence mucho, pero como digo ahora “es lo que hay”. Y así vamos por la vida, como dice Benedetti, “jodidos pero contentos”.

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Demasiado personal

El otro día vi una película, y de repente me sentí tan identificada con la protagonista, que fue como abrir la caja de pandora y sacar un montón de recuerdos que ya estaban olvidados. Cómo habrá sido!, que terminé llorando y todo. Evidentemente la peli, tiene un final que aun en mi vida no se ha dado, pero bueno, le sentí un poco ficticio. Yo hubiera terminado el film más realistamente, pero ya saben, made in Hollywood.

No viene al caso ni la peli, ni mis recuerdos, porque como dice el título del post, es demasiado personal. Pero si me he quedado pensando, en las cosas que de repente sin quererlo destapan historias no cerradas de nuestras vidas, que aunque han pasado años, no se han cerrados.

El mecanismo que tiene la mente para ocultar con el tiempo lo que nos ha hecho daño es increíble, y se agradece. Si no estaríamos todos locos. O más locos, si cabe. Pero de repente, algo ves o algo te recuerda una canción, un olor, una película como en mi caso, y todo vuelve a salir como si el tiempo no hubiera pasado. Lo mío el otro día, fue como ir a una sesión con un psicólogo, cuando hablando sacas lo que tienes enquistado en tu alma.

Superar “traumas” por llamarlos de alguna manera, o mejor dicho, etapas oscuras de nuestra vida provocadas por nuestra propia incapacidad para afrontarla y por la maldad de otros que nos han machacado psicológicamente, es jodido y duro. Uno piensa que ya pasó, y de repente, zas ahí está ahy de nuevo.

Es como si, cada vez que aparece, uno va restándole cosas y el “trauma” se va achicando, pero no termina de desaparecer. Uno va aplicando el crecimiento personal, su madurez, en ir vaciando esa etapa de su vida de lo superfluo pero, en mi caso, aun no he llegado a hacer desaparecer el meollo del problema. No sé cómo hacer.

Todo lo que hace unos años rodeaba al verdadero problema, ya no es importante, como una cebolla, cuando aparece ese recuerdo lo voy decapando, pero me he dado cuenta que el fondo sigue ahí. Posiblemente porque la raíz de todo sea causada no por la situación ni otros, sino por mí misma, y como me he visto ante el mundo. Viendo la película del otro día, he visto que aun me siento así. En el fondo, pero me siento así.

No puedo volver al pasado y cambiar mi apreciación de mí en el mundo, pero si puedo ver o analizar cómo me siento ahora. Cuando uno tiene temas por resolver, que se repiten, es porque tenés que aprender algo. Eso dicen los budistas. Yo no repito temas porque mi vida actual es muy distinta a la del pasado, pero debo dejar de recordar esas cosas para que ahora no me afecte. Porque cada tanto tiempo pasa lo que ha pasado esta semana, que los recuerdos vuelven y repiten las situaciones.

Posiblemente lo que tenga que aprender es a valorar más lo que soy ahora, y lo que he logrado en la vida, para que cuando aparezcan esos recuerdos, me ría de ellos. Sé que lo que para mí es algo normal en mi vida y que yo no valoro mucho porque siempre lo he hecho, para otros es como si hubiera logrado algo fantástico.

Esto es algo que siempre he notado. Gente que a veces “admira“ (por decirlo de alguna manera) lo que hago, o lo que digo o como soy en algún aspecto de mi vida no en todos por su puesto, y no digo mi madre que para ella soy lo mejor del mundo mundial, sino gente que aparece en tu vida de repente.

También soy realista, que esto mismo genera a veces o muchas veces la reacción contraria, en gente que aparece en tu vida, y que les molesta lo que hagas, digas o seas como seas en algún aspecto de tu vida. Lamentablemente en todos estos años, he sentido más de lo otro que de lo primero, y pesa más eso.

Por eso, cada vez estoy más convencida, como decía antes que el tema está en mí y como yo me veo en el mundo. Yo siempre digo, “el peor enemigo eres tú mismo”. Lo que no podamos arreglar en nuestra cabeza y sentimientos nosotros mismo, los demás no lo harán. La culpa de cómo nos sentimos, no la tienen los demás, la tenemos nosotros.

Creo que ya estoy llegando al corazón de la cebolla. Y gratis.

imagen via@e-learning-teleformacion.blogspot.com
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La envidia

Su definición literal es = Rencor o tristeza por la buena fortuna de alguien, junto con el deseo desordenado de poseerla.

Deporte nacional lo llaman algunos, yo lo llamo como joder al prójimo que esta bien. ¿Quién no la ha sufrido alguna vez?

Escucho muchas veces, el consejo “pasa”. Dicho por las personas de nuestro entorno, cuando decimos que “nos envidian”.

Pero me pregunto ¿se puede pasar cuando te hacen comentarios jodidos, o te critican sin ton ni son, por lo que hace, piensas o sientes?

Parece como si cierta gente se siente fantástica metiéndose donde no se tiene que meter. Bueno no tiene, y no deben meterse, pero lo hacen. Posiblemente existan otros lugares donde poder ejercer su mala leche, mejor, pero no. Lo hacen donde a uno más le molesta, con su persona.

Evidentemente el dicho “no se molesta a quien no quiere ser molestado” es verdad. Pero como siempre molesta la negatividad que uno recibe de un envidioso.

Siempre he pensado, “pobre gente que es feliz preocupándose de las “miserias” de los demás y no de las suyas.” Vivir sintiendo envidia no es sano para nadie. Con el tiempo, creo que todo se da vuelta. Pero mientras uno es víctima de este tipo de gente, hay que aprender a vivir con ello.

Algunas frases célebres de quienes sufrieron envidia, y lo han contado:

La envidia es el gusano roedor del mérito y de la gloria.
Francis Bacon

La envidia en los hombres muestra cuán desdichado se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestran cuanto se aburren.
Schopenhauer

Es tan fea la envidia que siempre anda por el mundo disfrazada, y nunca más odiosa que cuando pretende disfrazarse de justicia.
Jacinto Benavente

Nadie es realmente digno de envidia.
Schopenhauer

La que más me gusta:

La envidia es una declaración de inferioridad.
Napoleón Bonaparte

En fin, a aguantar la envidia.

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Besos robados

Como esta semana es San Valentín, y hay mucho amor en el aire, pero no mucho en mi vida, nos hemos puesto tiernecitos para ver si lo atraemos. Y encontré algo parecido, al amor. Es una anécdota que recuerdo siempre,

Escuchando un programa de rádio, donde todos los días se le propone a la gente que hable de un tema, como era San Valentín, le proponen que hablen de los besos. Y recordé…

Recordé lo mal que lo pase, sobre todo por vergüenza (tenía 17 y era otra época) cuando un “admirador secreto” porque hasta ese momento solo éramos compañeros de curso para entrar a la facultad, subió detrás mió en un colectivo con una rosa. Cuando me instalé en la mitad del autobús, veo que viene detrás. Me pareció raro porque él vivía en dirección contraria a la mía, pero recuerdo que no le di mayor importancia. Se acerca, me da la rosa, me roba un beso, me sonreí y me dice “para ti”. Yo recuerdo que me quedé paralizada sin saber qué hacer. El conductor que le gritaba porque no había pagado el billete, la gente sonriendo alrededor mío por el gesto, yo de piedra sin poder moverme de la sorpresa. Veo a este “admirador” que se acerca al conductor, le dice que se equivocó de línea y se baja en el semáforo casi con el colectivo aún en marcha. Yo me sentía aturdida, y recuerdo la vergüenza que pase.

(suspiro)

Hay que bonito es el amor!!!! Decía alguien. Solo tengo que agregar que si bien este recuerdo es real y muy romántico, la realidad de la vida es que al susodicho le tengo en mente por esto casi exclusivamente y porque luego cuando le conocí más, cada vez que íbamos a comer pizza pedía mayonesa para ponerle. Menuda guarrada. Mayonesa a la pizza caliente con mozzarella. Todo el romanticismo a la merde.

Eso es el amor… muy romántico hasta que colisiona con la realidad.

Pero mi pregunta es… ¿a ti te robaron un beso alguna vez? Cuenta, cuenta… Y feliz San Valentín para los que lo festejan.

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9 años dan para cambiar

 

Este 26 de diciembre, este blog cumple 9 años. Y saben, tengo ganas de cambiar. Para empezar hemos cambiado de look (aunque lo mejoraremos, no termina de convencerme, quizás vuelva a antiguo look) y de dirección. Así que todos estos mil y pico de post, de estos 9 años, los hemos migrado a esta dirección…
Divagues de alguien, yo (2) = www.lucreziaarrias.com/blog
Desde este post, que es un enlace entre lo viejo y lo nuevo, y aparecerá en ambas direcciones, escribiremos en la nueva desde el próximo.

Tengo ganas de retomarlo, de expresar las cosas que siento, y de seguir con este blog personal, que a veces creo que es mi “testamento” para que las próximas generaciones sepan quien soy, que pensaba, que hacia.
No porque sea ni mejor ni peor que nadie, sino porque un día luego de leer un artículo en una revista sobre las “bitácoras” hace 9 años, se me ocurrió escribirlo. Y aqui esta. Ni yo misma me reconozco más de una vez , y pienso… “yo escribí esto?“. Pues si, fui yo. Mea culpa…
El ser humano tiene la virtud, por llamarlo de alguna manera, de olvidar con el tiempo. Por eso, no pienso borrar este blog. Si nadie lo lee, bueno esta bien, no pasa nada. Pero es importante para mi, y con eso bastas. Si le lees, me encanta que podamos transcurrir esta vida juntos, a través de estas páginas.
Otros escriben un libro de memorias. Yo escribo un blog.
Ya sabéis lo que el poeta decía…
El devenir de la vida es arrastrar una pequeña maleta de mano, de terminal en terminal de aeropuerto, llena de “porsiacasos”. Sin saber qué nos hará falta en cada momento, ni quien la heredará cuando nos paremos.
Una cosa que llevo yo en esa maleta, es este blog.
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He perdido la costumbre

Hay un dicho popular, que las buenas costumbres son las primeras que se pierden. Y tengo que confesar, que la buena costumbre de escribir este blog, la he perdido.

Posiblemente porque con casi 9 años de publicación, más de 1500 post, y más de 170 mil visitas de un blog personal, llega un momento que uno no sabe ya de que escribir.

También juega en contra, que hace mucho decidí no quejarme más y aceptar las cosa como venían, sino me iba a dar algo. Pareciendo que sino me quejo, no tengo nada que escribir. Cosa que no es así.

Muchas veces he dicho, que  me pongo a leer post viejos, y que muchos ni me parecen míos. Aunque lo son. No dejo de sorprenderme.

Pero los años pasan, y vamos cambiando nuestras necesidades y ánimos. En mi caso, los años pasan, y sigo con los mismo temas sin resolver a nivel personal, lo que me hace pensar que me reitero si siempre escribo sobre lo mismo.

El oficio de escribir, ya sea un blog, un libro o lo que sea, debería ser diario o casi. Ya se dice, el habito hace al monje. El habito de escribir, hace que escribas.

Con todo esto, no estoy diciendo que no voy a escribir más. Quiero que sigan pasando los años y que lo escrito antes, me siga sorprendiendo. Este blog, guarda la memoria mía pública de casi 9 años. Es mucho tiempo, y no le quiero dejar.

Posiblemente me este justificando, porque no escribo tanto. Pero ya no vale la pena seguir quejándome de los políticos, la economía o las incongruencias existenciales de lo que estamos viviendo todos. Tiempos convulsos, en que yo he guardado las naves de batallas, en mi círculo cercano de espacio vital, y así vivo más tranquila.

Pero aqui estoy, y para haber perdido la costumbre de escribir este blog, me he sacado otro post de la manga como si nada. Menos mal que aun no he perdido la costumbre de saber expresar con palabra lo que pienso, siento o reflexiono. Menos mal, que sigo viva y con buena salud.

pd: Che pedrin, tu sigues por ahí?

 

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Estamos en temporada de No

Que es una temporada de no? Pues simple, cuando tú te esfuerzas por conseguir algo, para cumplir con tu destino, y lo único que recibes son no, no, no. … Como el estribillo de la canción Rehab de Amy Winehouse, aunque el motivo sea otro el de la letra de la canción.

Te viven diciendo que si te lo propones, puedes conseguir lo que quieras, que si te esfuerzas, todo llega. Pero cuando lo único que haces es esforzarte e intentar llegar a tus metas, pero todo alrededor, se confabula para que no lo logres, donde está el límite, de tú también decir, basta, no no no?

Buena pregunta. A veces no es que te digan un no, con lógica, a veces es tan ilógico, que te desconcierta más.

Os voy a contar una historia.

Hice un presupuesto para un trabajo, otro de tantos,  y lo envíe. Me llamaron y nos reunimos. Explique punto por punto, todo, y fenómeno, sin problemas. De repente la persona interesada, me comenta, y me muestra otro presupuesto por lo mismo que yo había ofertado, pero un 150% más caro que el mío.

Mi sorpresa fue tal, que dije, “una barbaridad, lo que te han pasado”.

Pues esta persona, se planteaba darle el trabajo al caro. No tanto por el presupuesto en sí, sino porque la persona que se lo paso, le cobraba una pasta, por llevarle la obra.
Me preguntó a mí, si yo haría la obra bajo la supervisión de esta persona, y mi primera reacción fue, decirle que no, porque ella haría mi trabajo y yo no pintaba nada.

Pues bueno, luego de una semana, y ante mi pregunta, me he enterado, que la ha contratado a la persona cara. Dejándome a mí fuera de juego, porque no me lo puedo creer.

Ya no importa si eres bueno, o si tienes unas referencias impresionantes.  No puedo decir, porque esta persona se decantó por la cara, porque no tiene una explicación lógica. Podría buscar respuestas, pero sinceramente, no son políticamente correctas para el blog, las que se me ocurren exponer.

Ahora se me plantea otro dilema.

Si me llama para hacer la obra, porque mi precio era muy competitivo, acepto porque necesito el trabajo y sino seria escupir al cielo, o le mando a la mierda?

No sería trabajar para el cliente, seria trabajar para una persona que no conozco, con mis proveedores que tanto me ha costado que funcionen competitivamente. Más que nada, porque me he dado cuenta, que si  hay un problema será mi culpa y si está todo bien hecho, será su logro, evidentemente.

Estoy en un dilema que aún no tiene respuesta, aunque se me ha ocurrido una solución,  pero por ahora me la reservo.

Independientemente  este cuento, cuánto tiempo se puede aceptar un no continuo hacia todo?

Ya me doy cuenta, que cada vez que recibo un no, necesito más tiempo para dar vuelta página. Tanto no,  va haciendo mella en todo.

O es el universo, que te está indicando que cambies de camino?

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El calor afecta la conciencia o como boludear más

He vuelto hace unos días, de unas merecidas vacaciones, y como leí por ahí, “las vacas son sagradas, como en la India”.

Han sido todo un reto, porque como mi vida actualmente, me he ido sola y con mis perros. Me he buscado un sitio donde pudiera ir con ellos a la playa, y he elegido O Grove, en Galicia, que ha habilitado dos playas para perros. Os lo recomiendo a los que tienen mascota. La de Piedras Negras, en San Vicente, es fantástica.

Pero no voy a hablar hoy de mis vacaciones, sino de que me fui sola. Pasar con uno mismo, sin conocer a nadie y solo diciendo buenos días y chau, es complicado. Pero en mi vida es la temática actualmente.

He llegado a un punto de inflexión, de cambio, que aun no se para donde va, pero que de ideas locas que tenia en la cabeza, se esta decantando la sensatez, y se están borrando. O mejor dicho, me estoy dando cuenta que no es el camino.

Todos los días, me levanto con una sensación de vértigo, al no tener muy claro para donde voy, pero no es miedo. Mi amigo E, me mostró la diferencia entre vértigo y miedo, y de eso ya hable aqui en el blog, ya en el 2010.

Es vértigo lo que estoy sintiendo. Por momentos me paraliza, pero mi “pepito grillo” mental, me avisa o me muestra las cosas que he hecho hasta ahora, y sinceramente alucino.

Por ejemplo, este blog. Desde el 2004 no he parado de escribir. Es como digo yo ” mi yo interior público·”. Pero ni yo a veces, me reconozco. Me pongo a leer cosas del blog, y me pregunto “yo escribí eso?”.

Es increíble como puede cambiar una persona, o como olvidamos lo que hicimos, pensamos o sentimos hace 5 años. El poder de la mente de anular esas cosas para hacer lugar a las nuevas, es increíble.

Pero volviendo a lo del principio, que sinceramente no tengo ni idea que era, llevar esta existencia en soledad, da vértigo.

Que quiero, que deseo, que aspiro,  que quiero hacer? no tengo ni idea. A veces estoy como esperando que algo caiga del cielo y me clarifique la vida. Evidentemente seria lo más fácil. Eso si, lo que estoy seguro es lo que no quiero más.

Aunque el boludeo mental me seguirá gustando como este post. Y como decía por allá en diciembre del 2007, o volvía a reflexionar en el 2011, al preguntarme si ¿alguien me quiere?

 Gracias a Dios, eso ya lo aprendí. Que no se puede obligar a nadie que te quiera, o le gustes. Porque ese aprendizaje, aunque duro, se da en muchos ámbitos de la vida. y no hablo de querer o amar entre dos personas.

Y como en este blog, que es mi RDB,  mando yo y digo o divago en lo que se me da la gana, porque soy el “amo”, este de hoy se acabó.

pd: Hoy al encender mi ordenador, apareció una foto de mi super perro Verdi, y me di cuenta que le extraño mucho. Y me preguntaba al verla, si fui una buena jefa para él o si me porte bien con él. Nunca lo sabre, ya paso.

Referencias= Por sino lo sabes
RDB = República Dictatorial de mi blog

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Los churros

Los churros son un invento de la gastronomía Ibérica que ha encantado a todo el mundo y en mi familia a todos. Llegando a ser un rito, ir a compara churros, de mi padre cuando venia a mi casa, mientras paseaba mi perro Verdi, o un premio de mi sobrino D, cuando viene de visita a casa. Porque siempre a mi casa? porque vivo en Madrid  y a tiro de piedra de los dos mejores lugares,  de comer churros, los llamados “de lazo”, El diamante en la calle Toledo y el Muñiz en c/Calatrava, del Madrid de los Austrias.

No hay mejor lugar para comer una buena ración de churros en esta ciudad, que suelen ser 4, sin grasa, recién hechos y calentitos. Porque señores, los buenos churros se toman así, calentitos y sobre todo recién hechos.

Pero a que viene esto? pues que ayer mirando la tele, vi a una “supuesta” dietista, y hacia comparaciones con distintos alimentos y hablo de los churros, diciendo que una ración de 4 tienen 1200 Kcal.
Como habrá sido de desproporcionado que me quede pensando en eso y no preste atención a todos los otros alimentos que comparo.

Mil 200 Kcal? es una burrada. Lo he buscado por Internet, y una ración de 4 tiene 250 Kcal, más o menos. Algo más lógico, no 1200. Pero no me quede ahí, porque luego de nuestras clases de pilates matinal, con mis compañeras, solemos ir a tomar un café al Muñiz, y saque el tema.

El dueño del sitio, que es el que hace los churros, escucho, y como nos conoce intervino en la conversación. Se reía de solo pensar en las 1200 kcal. Una masa de harina, agua y aceite, no puede tener tantas. Y nos explicaba como se hacían y que posiblemente este todo relacionado con las veces que se usa el aceite o la cantidad de harina que se use.

En realidad la cosa es, medir lo que se come por “raciones” o “unidades de comida”, como tendría que ser en los adultos, sin pensar en las calorías. Por ejemplo,  los diabeticos miden su comida, por unidad de comida, no por calorías, para hacer su dieta sana.

Llegados a este punto, una ración de churros en uno. Un churro = una ración.

Así que ya sabes, un buen café con leche, con un churro, no engorda, solo alimenta. Ahora bien, si lo que quieres es chocolate caliente para mojar en él, el churro en cuestión, la cosa se dispara. No por el churro pero si por el chocolate.

En este caso, yo no tengo problemas, porque el chocolate caliente no me gusta. Pero habría que dar dos tortas a los que hablan por hablar, en la televisión sin darse cuenta a primera vista la burrada que están diciendo. Así es que se crean las nueras en la gente, y todos contentos.

Si yo he podido contrastar, cuando sera el día que los que comunican también lo hagan como ejercicio de seriedad de lo que dicen?

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En el mundo de hoy, quien dice la verdad

“Verdad”, es como “Gracias”, una palabra del vocabulario básico de toda persona.

Como la define la Wikipedia “verdad= abarca desde la honestidad, la buena fe y la sinceridad humana en general, hasta el acuerdo de los conocimientos con las cosas que se a firman como realidades: los hechos o la cosa en particular; así como la relación de los hechos o las cosas en su totalidad en la constitución del Todo, el Universo.”

Cuantas cosas la define, la honestidad,la buena fe, la sinceridad del hombre. Todo muy bonito, pero tengo la sensación que no vivimos con ella. Que la hemos olvidado. Que nadie dice la verdad en la actualidad.

La semana pasada, llegaba tarde a una sita y me subí a un taxi. En él, el taxista estaba escuchando la radio donde se hablaba del rif y rafe, del gobierno con la oposición en el congreso, esa mañana. Y van?? La conclusión de los periodistas es que unos decían blanco y los otros negro, y listo. Pero quien decía la verdad? los que defendían el blanco o el negro? Porque era tan abismal una posición como la otra, y la defendían tan vehementemente que apabullaba.

Más que apabullar, yo creo que generan más inquietud en la gente, porque uno se pregunta. A quien le creo?

Desde que terminé ese viaje en taxi, estoy pensando en el tema. Y sinceramente mi conclusión, es a ninguno. Después se preguntan, porque la gente esta des-afectada de la clase política o de lo que esta pasando. Posiblemente porque ningunos dicen la verdad.

Aunque esto, también pasa, en el día a día de la vida de la gente. Es increíble  como se “falta a la verdad”, en las cosas que pensamos y no decimos o reflejamos lo contrario. Y ojo, no digo “mentir”, porque ya la palabra de por si, “mentira”, es dura.

Si pienso porque pasa esto, posiblemente llegue a la conclusión, de que pasa porque la gente no quiere asumir las responsabilidades de sus palabras o sus actos. Ni para bien, ni para mal, es lo que hace. Hace poco le decía a alguien “pero no ves que en una cárcel nadie es culpable de nada, porque nadie asume su culpa en el delito”. Lo mismo pasa con la verdad.

Detecto que la gente para no hacerse cargo de las cosas o sus dichos, falta a la verdad. O como sinceramente se dice, miente.

Que nos va a sorprender que la gente no crea a los políticos. Porque no se ustedes, pero yo no creo a nadie, he perdido la confianza en el género humano en general.

Estoy cansada de la mentira, las lágrimas de cocodrilo, las quejas constantes, la falta de compromiso, la falta de responsabilidad, etc. .

Sigo? no creo que valga la pena.

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